У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился.
Смех и грех - это измена мужу с клоуном.
Много пишешь о себе - помогаешь ФСБ.
- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.
******
- Сынок, кушай хлеб!
- Мама, но я не люблю хлеб!
- Сына, надо хлеб кушать!
- А почему?
- Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
- Мама! Но я не люблю хлеб!
- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? А что это такое?
- Ну, это что-то типа выхухоли, только растение.
******
Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
- Бум...
В переполненный автобус заходит панк, видом разукрашен, ирокез, драные джинсы, в
рваную джинсуху напиханы разноцветные перья. Садиться на освободившееся место.
Напротив него сидит старый дед, который смотрит на панка неотрываясь. Панк терпел
это внимание минут двадцать, потом говорит деду: Че старый не нравиться мой прикид?
Или сам так по молодости не чудил?
Да нет милок, чудил! Служил я на флоте, остановились мыв индонезии, нас отпустили на берег, а я там так нажрался, что трахнул попугая!
Вот смотрю на тебя, мож ты мой сын??? ?
В Одессе у заботливой мамы сын пьёт, курит, ругается матом, но в шапочке!
Если одесский ребёнок идёт без скрипки, значит, он играет на фортепиано.
На одесской таможне.
- Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...
Николай Валуев и Виталий Кличко встретились в темном переулке.
Описались оба.
Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров".
Люся весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: а какой смысл?
Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин! . . - подумала Шапочка...
- Вот б...ь! . . - подумал Колобок...
Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ,
голос из соседней кабинки: "за.бись! мне теперь стоя срать! ? "
- Доброе утро, в эфире программа "Пока все дома" и наша постоянная рубрика "Очумелые ручки".
Сегодня мы покажем вам, как при помощи обыкновенной пластиковой бутылки, иголки и фольги обеспечить себе хорошее настроение на весь день...
- Путин позвонил Медведеву и сказал, что хочет посоветоваться с ним по поводу распределения бюджетных средств и будущего политического устройства России.
Только Дмитрий Анатольевич набрал побольше воздуха в лёгкие и приготовился начать 30-минутную речь, которую уже 3 года мечтал озвучить премьеру, как на другом конце трубки послышалось: "С первым апреля, Дмитрий Анатольевич!" и раздалось дикое ржанье Суркова на пару с премьером.
******
Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы блять еще научить это сцуко ждать, пока я ее дочитаю...
******
Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и
обладают развитым коллективным разумом.
- Я смотрю, тебе понравился этот парень. Хочешь выскочить за него замуж?
- Что ты! У меня совершенно чистые помыслы: хочу с ним потрахаться.
Жена анестезиолога не подозревает, что муж её бьёт.
Верховный муфтия России предложил добавить на российский герб полумесяц.
Коммунисты согласились с предложением и предложили добавить к полумесяцу молот.
Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время, были бы деньги...
Теперь я люблю деньги.
По следам анекдота о хороводах...
Те, кто водят хороводы - хороводоводы.
Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы.
Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы.
Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов -
хороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами -
антихороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов -
квазиантихороводоводоведофилофобофаги.
******
А если квазиантихороводоводоведофилофобофаг заберется на
Эйяфьядлайокудль - он станет
обоквазиантихороводоводоведофилофобофаго
Звонит мне сегодня мама:
- Мне нужна конопля, как средство курения.
Я, так в легком охуе, начинаю прикидывать свои возможности:
- Гашиш подойдет?
- Нет, последняя буква "А".
Жутко избитая женщина входит к врачу.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой
пьяный, он бьет меня пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар
ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я
набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пи@деть!
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и
сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".
Блондинка опять всё перепутала: села на рыбку и съела х*й.
Я поняла, в чём мораль "Шрэка": неважно, как ты выглядишь -
главное найти такого же урода, как ты.
Я знаю, что такое целлюлит!
Когда человек долго пытается думать жопой - на ней появляются извилины!
******
- Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
- А какая у тебя была?
- Икс-пи.
- А стала?
- А стала виста, бэйби...
